две недели назад мне написала моя сестра
она жаловалась на родителей, что ей не разрешают гулять после 10 вечера, ее мальчику не разрешают оставаться ночевать
опьяненная своими собственными травмами, своими собственными воспоминаниями об ограничениях и наказаниях, в порыве злости я хотела звонить и орать в трубку своим родителям
но я сдержалась
разговаривая в тот вечер с Вадимом, я долго думала, что этот разговор не может закончиться ничем хорошим и мне придется нападать, кусаться и манипулировать
я, в своем внутреннем состоянии войны со своей мамой, как будто нашла повод, чтобы покусаться
но потом меня осенило. ведь по словам сестры и мамы, папа - главный запретчик, а с папой можно построить диалог, соглашаясь с ним и потихоньку наступая, ему можно внушить мысль
причем мне тут же пришло в голову, как сделать это по доброму, не ругаясь
за две недели пожар злобы в моей душе полностью угас
я успела забыть детали переписки с сестрой, из-за которых горела
успела встать на сторону родителей
подумать и о тех местах, где сестре не хватает опыта
выходные у папы обычно в среду и четверг
т.к. мы вернулись из отпуска во вторник поздно вечером, первые среда и четверг я прошляпила
вчера решила - буду звонить в среду, сегодня
утром, умываясь и готовя еду, я немного нервничала и откладывала момент звонка
что самое худшее может произойти?
ну не поймет он тебя. ну поругаетесь. ну шо он тебе сделает, ты в другом городе. это не тебе запрещают гулять после десяти. ты, так-то, уже нагулялась и в десять обычно уже смываешь макияж после любого мероприятия
но тело упорно сопротивлялось. когда я наконец решилась, не сказать, что это был прямо прыжок в пропасть, усилие было небольшим, папа не взял трубку
вот так все твои гипер-расчеты и умные схемы полетели по пизде, не учтя тот факт, что твой папа взрослый мужчина 60 лет и телефон не приклеен к его руке
написала сестре, чтобы она была в курсе, пообещала позвонить завтра, в четверг
и тут она сообщает мне, что у папы завтра нет выходного
если не сегодня - то уже после приезда сестры или в выходной, когда и мама, и папа будут дома поздно вечером
папа будет уставший и голодный после работы
это совсем не по плану
я написала ему, чтобы написал мне, как увидит сообщения
в 11 он зашел в сеть
коллеги пошли на обед, а я, забукав переговорку и зная, что у меня нет времени медлить, нажала на иконку вызова
гудок
еще гудок
веселый батя, готовящий несколько приемов пищи как на роту солдат сразу начал рассказывать мне, что готовит и показывать свои мандарины на подоконнике
потом спросил, какие новости
и я рассказала, что звоню по двум делам
где-то 40 минут мы по доброму и на равных обсуждали всю ситуацию
папины переживания: о загубленной жизни, ранней беременности, о том, что ее парень ее может обидеть, я уже знала наперед
аргументы за мою позицию залетали как по маслу: своевременно, но в тоже время без оскорбления папы, без противопоставления его мнению. из позиции: я тебя слышу, я тоже за это переживаю, я согласна, я на твоей стороне, но и на ее стороне и нам надо найти способ оказаться всем на одной стороне
папа согласился со мной и услышал меня, обещал подумать и поговорить с мамой. я верю, что это не просто слова.
а потом, когда он спросил меня про второе дело, я сказала ему, что смотрела сериал видеть. рассказала, как задумалась про семью и что он ушел с работы, когда я маленькая болела, чтобы сидеть со мной. и это никто не оценил. а я сейчас все поняла.
в этот момент я уже ревела в своей переговорке и батя, расплывшись в улыбке, сказал, что любит меня очень. а потом резко начал менять темы, делать мне комплименты, спрашивать меня про свадьбу/работу/польшу.
он показал мне, что его обрадовали мои слова. но чтобы не показать чувства глубже, чтобы не показать, что он тронут, не заплакать самому, он резко почти судорожно начал заваливать меня вопросами о другом. потому что мужику плакать нельзя. он сам несколько раз сказал мне об этом в сегодняшнем разговоре, когда мы обсуждали парня сестры.
я вижу папин запрет на слабость. вижу, как он запрещает себе проживать эмоции. может быть, там что-то болючее, что-то о нереализованности, о жизни, которая сложилась не так, как он мечтал. может быть поэтому он хотел контролировать хотя бы то, что происходит дома. хотел быть начальником хотя бы своей маленькой ячейки. и злился, когда не получалось. когда дочь бунтовала и спорила, думала, что знает как лучше. он наказывал меня и бил. но как будто во мне больше не осталось обиды на это.
ведь еще я помню, что он старался. рисовал мне по ночам плакаты и стенгазеты, писал стихи. он покупал мне книги, которые я не могла перестать читать. мы вместе любили историю, фэнтези, смотрели мультики и аниме, которые он записывал для меня на кассеты и потом покупал на дисках, играли в одни и те же игры.
он восхищался, когда я пела и читала по памяти стихи, как я плавала, когда я доставала какие-то украшения со дна, он до сих пор хранит крабов, которых я выловила в море.
он предупреждал меня, что упаду, если побегу на карусель в дождь, я упала, порвала джинсы, разбила коленку, получила пиздюлей, но потом расстроенная все равно каталась на карусели. а папа пришивал мне на дырку нашивку в форме сердечка и джинсы даже стали круче после этого.
шрам с того дня на коленке уже почти не видно. прошло 25 лет.
между нами уже несколько лет нет агрессии. мы почти не разговаривали, я думала, что больше не люблю его, ведь невозможно простить его за ту боль, которую он причинил мне. и я столько лет жила с полной уверенностью, что когда он умрет, то я несильно расстроюсь, потому что больше между нами нет связи.
но вот я лежу, дописываю этот пост, снова реву и думаю, как подурацки получилось, что во мне не осталось больше ни капельки обиды. что когда мы встретимся, я найду к нему дорогу и не разозлюсь, если что-то пойдет не так. я увижу первопричину.
у папы лишний вес и теперь я боюсь, что он умрет, а мы не успеем еще раз все обсудить. теперь когда это произойдет, мне будет плохо и я буду плакать. что мы увидимся в последний раз
этой осенью.
вот так, помогая сестре, я помогла себе найти любящего папу
я хотела заканчивать на этой красивой фразе, но перед тем, как разревелась, еще обратила внимание на тело.
после разговора с папой мне срочно нужно было вернуться к работе. но в течение дня я чувствовала ноющую слабость в ногах и руках, боль пояснице в области почек, скорее всего из-за того, что надпочечники вырабатывали кортизол. у меня немного ныло и тянуло внизу живота, как обычно бывает перед месячными или в стресс, тело стало тяжелым и неповоротливым, как после выброса адреналина.
в груди болело так, словно меня в нее ударили и я не то, чтобы испытываю сильную боль, скорее тупую и немного задыхаюсь. в плечах ломало.
вот так, когда голова и рациональность, казалось бы, победили и я провела взрослый и мудрый разговор, во время которого не чувствовала никаких сомнений, не воевала с собой в голове, мое тело все равно по старой памяти чувствовало себя маленькой девочкой, перечащей папе.
но результат все равно отличный, правда?
